1. BEJO jalan2 ke Mangga Dua mau lihat PAMERAN KOMPUTER.
BEJO penasaran dgn tulisan “ENTER” pada keyboard.
Lalu bertanya kepada SPG yg membagikan brosur.
“Mbak tanya dong, ‘ENTER’ ini maksudnya apaan sih ?”
Ternyata SPG-nya juga GAPTEK. “Kayaknya utk mempercepa t program aj, mas !”
BEJO : “Mempercep at gimana maksud mbak ?”
SPG : “Ya mempercepa t aj mas, kan klo tulisannya ‘ENTAR’ jadinya lama !”
BEJO penasaran dgn tulisan “ENTER” pada keyboard.
Lalu bertanya kepada SPG yg membagikan brosur.
“Mbak tanya dong, ‘ENTER’ ini maksudnya apaan sih ?”
Ternyata SPG-nya juga GAPTEK. “Kayaknya utk mempercepa t program aj, mas !”
BEJO : “Mempercep at gimana maksud mbak ?”
SPG : “Ya mempercepa t aj mas, kan klo tulisannya ‘ENTAR’ jadinya lama !”
2. Ucup dan Acep baru punya handphone.
Ucup : “Cep ngapain lho megangin pager rumah?”
Acep : “Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa…”
Ucup : “Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih.”
Acep : “Itu die masalahnye ,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-ka li kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue.”
Ucup : “Gue lebih parah coy.”
Asep : “Emang elu kenape?”
Ucup : “Gue malah disuruh mencet bintang.
Acep : “Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa…”
Ucup : “Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih.”
Acep : “Itu die masalahnye ,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-ka li kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue.”
Ucup : “Gue lebih parah coy.”
Asep : “Emang elu kenape?”
Ucup : “Gue malah disuruh mencet bintang.
3. Knp km mencuri tape yg ada d dalam mobil?”tny polisi kpd Buyung,kti ka dia diperiksa di kntor polisi
“sy terpaksa melakukann ya,Pak,”jw b Buyung
“Terpaksa bgaimana? tdk pny uang tuk makan?”tny Pak polisi
“Dr pagi sy mencari kntor polisi,tp tdk ketemu,lal u saya tny ke teman, ee.. malah diam.Yawd, supaya sampai ke kantor polisi,say a cb maling tape di mobil.Bukt inya saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Trs, knp km mencari kantor polisi segala?”
“Itu,Pak,m au membuat,,, Surat Keterangan Kelakuan Baik”
“sy terpaksa melakukann ya,Pak,”jw b Buyung
“Terpaksa bgaimana? tdk pny uang tuk makan?”tny Pak polisi
“Dr pagi sy mencari kntor polisi,tp tdk ketemu,lal u saya tny ke teman, ee.. malah diam.Yawd, supaya sampai ke kantor polisi,say a cb maling tape di mobil.Bukt inya saya bisa sampai ke kantor polisi ini.”
“Trs, knp km mencari kantor polisi segala?”
“Itu,Pak,m au membuat,,, Surat Keterangan Kelakuan Baik”
4. Kena Tilang…! !!
Pada suatu sore, seorang pria ditilang oleh pak polisi :
Pria bertanya dengan nada kesal:
“Apa salah gue, pak??! Gue pake helm, pake jaket, punya SIM, bawa STNK, knp gue kena tilang??”
Pria bertanya dengan nada kesal:
“Apa salah gue, pak??! Gue pake helm, pake jaket, punya SIM, bawa STNK, knp gue kena tilang??”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat loe,, muter2 pake helm, pake jaket tapi ga pake motor”
“Sebel aja gw liat loe,, muter2 pake helm, pake jaket tapi ga pake motor”
5. Seorang Bayi Papua meninggal dan naik ke Surga, di Surga dia dikasih Sayap oleh Tuhan. anak tsb brtanya dgn gmbira: “Tuhan apakah beta so jadi Malaikat ?”. Jawab Tuhan,”Eh dodol… please deh.. Malaikat tu putih, ngana ba hitam. ngana jadi Kalalawar aja jo…!!=D
6. BU GURU :”anak2..t aukah dimana nazarudin ditngkap.. ?”
MURID :”Columbia Bu…”
BU GURU :”Pinter.. apa ada yg prnah kesana.?”
OTONG :”Saya bu Guru..”
BU GURU :”Kamu ngapain kesana Tong.?”
OTONG :”Ikut Ayah bayar cicilan tv bu..”
MURID :”Columbia Bu…”
BU GURU :”Pinter.. apa ada yg prnah kesana.?”
OTONG :”Saya bu Guru..”
BU GURU :”Kamu ngapain kesana Tong.?”
OTONG :”Ikut Ayah bayar cicilan tv bu..”
7. “Dok,belak angan ini saya sering bermimpi,m impi ini membuat saya tersiksa.S aya lari kencang sekali kearah pintu.Lalu saya mendorongn ya dgn sekuat tenaga tetapi pintu itu tidak mau terbuka.”
“Apakah pintu itu terkunci?” kata sang Dokter
“Tidak”,ja wab si pasien
“Atau pintu sebuah Benteng?”k ata Dokternya
“Tidak”jaw ab si pasien lagi
“Pintu Otomatis barangkali ?”kata Dokternya dgn semakin penasaran
“Bukan,Dok ,pintu itu biasa2 saja,cuma ada tulisannya “
“Tulisan apa?”tanya Dokter dgn keheranann ya.
“TARIK”
“Apakah pintu itu terkunci?” kata sang Dokter
“Tidak”,ja wab si pasien
“Atau pintu sebuah Benteng?”k ata Dokternya
“Tidak”jaw ab si pasien lagi
“Pintu Otomatis barangkali ?”kata Dokternya dgn semakin penasaran
“Bukan,Dok ,pintu itu biasa2 saja,cuma ada tulisannya “
“Tulisan apa?”tanya Dokter dgn keheranann ya.
“TARIK”
8. Siapa Itu Thomas Alfa Edison?
Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
9. Pintu Yang Selalu Terbuka
Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.
Wanita itu mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka. Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama, pintu kembali terbuka.
Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
10. Soto (Tanpa) Ayam
Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:
Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”
11. Orang gila, jagung dan ayam
Alkisah ada orang gila yg mengira dirinya tuh jagung jadi dia takut banget sama ayam karena takut banget di makan. tiap kali liat ayam dia pasti lari terbirit2. akhirnya, orang gila ini dimasukin ke rumah sakit jiwa.
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
Setaun… dua taun.. tiga taun… akhirnya dia dipanggil oleh sang dokter.
“kamu sudah tau sekarang kamu ini siapa?” kata si dokter.
“sudah dokter,” sahut si orang gila
“jadi kamu ini siapa?”
“saya orang, dokter.”
“bener?”
“iya dokter, saya orang.. bukan jagung.”
“jadi kamu gak takut lagi sama ayam kan?”
“enggak dokter.. gak takut lagi..”
“tapi dokter,” sela si orang gila,” saya ada satu pertanyaan..”
“apa itu?”
“ayam2 itu….. tau gak ya kalau saya sudah berubah jadi orang?”
12. Wan abud dan supir taksi
Pada suatu hari Wan Abud pergi ke Timur tengah untuk liburan. Karena kemalaman terpaksa ia naik taksi.
Wan Abud : “Ke jalan Antah Berantah…”
Supir taksi : “OK tuan”
Supir taksi : “OK tuan”
Setelah tiba di tujuan Wan Abud pun turun dari taxi .
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5
Wan Abud : “Berafa?”
Supir taxi : “10 dollar tuan”
Dengan santai ia pun membayar $5
Supir taxi: “Kurang tuan!”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”
Wan Abud : “Kurang? ente sudah ana kasih cukuf”
Supir taxi : “$ 10 tuan”
Wan Abud : “Kita kan naik berdua jadi ana bayar $5 ente bayar $5. bener kan?”
13. Taruhan kolam buaya
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata “Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.” Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata “OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi. “OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”
15. Kamu Nanti Kalau Sudah Besar Mau Jadi Apa Nak
Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,
“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”
Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”
Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”
Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”
Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Bambang!!”
16. Gara2 sapu ijuk karyawati resign “
“:”Perempuan lugu Markonah,umur 13
tahun,bekerja di pabrik sapu ijuk setelah dua
tahun bekerja,dia ingin berhenti dari
pekerjaannya,ternyata si boss tidak
setujukarena anak itu manis,lugu,pintar,jujur
dan rajin.
terjadilah percakapan antara si Boss dan
Markonah :
Boss : Udahlah jangan keluar dulu,memang
kenapa sih ? gaji kecil atau ada yang jahat
sama kamu ?
Markonah : ngga ada apa apa pak ,tapi saya
mau berhenti kerja aja.
Boss : kalo ga ada apa-apa yah tetap kerja
disini aja, ok deh gajimu aku naikan !!!
Markonah : Ngga pak,,ngga usah terima kasih …
Boss : Lha terus kenapa ingin keluar
kerja,kamu harus kasih penjelasan kepada saya
(sambil agak sedikit emosi)
Karena merasa terus didesak oleh si boss,
akhirnya Markonah nekad,terus melepas rok
dan celana dalamnya sambil berkata !!!!
Markonah : Lihat Pak”’gara gara kerja disini
saya jadi punya ini (sambil menunjukan
“rambut” bawahnya) sebelum kerja disini saya
ga punya ini pak,,ini kan seperti bulu sapu ijuk
yang dibuat setiap hari dan jadi menempel
disini tuh”"!!!
si boss tertawa terbahak bahak karena lucunya
alasan markonah,lalu si boss membuka
celananya dan memperlihatkan “bulu” nya pada
markonah dan emberitahu.
Boss : lihat ini saya juga ada bulu,jadi jelas ini
bukan gara gara sapu ijuk itu, kamu ini ada-
ada saja !!!!
melihat hal itu Markonah bukanya tenang tapi
malah semakin takut dan Markonah pun
berkata
Markonah “”Saya ga mau nunggu sampai minggu
depan pak, aku berhenti kerja sekarang saja!!!
ngga mau seperti bapak yang kelamaan kerja
disini jadi yang timbul bukan hanya bulu ijuk
aja,tapi keluar gagang sapunya
juga”"
“:”Perempuan lugu Markonah,umur 13
tahun,bekerja di pabrik sapu ijuk setelah dua
tahun bekerja,dia ingin berhenti dari
pekerjaannya,ternyata si boss tidak
setujukarena anak itu manis,lugu,pintar,jujur
dan rajin.
terjadilah percakapan antara si Boss dan
Markonah :
Boss : Udahlah jangan keluar dulu,memang
kenapa sih ? gaji kecil atau ada yang jahat
sama kamu ?
Markonah : ngga ada apa apa pak ,tapi saya
mau berhenti kerja aja.
Boss : kalo ga ada apa-apa yah tetap kerja
disini aja, ok deh gajimu aku naikan !!!
Markonah : Ngga pak,,ngga usah terima kasih …
Boss : Lha terus kenapa ingin keluar
kerja,kamu harus kasih penjelasan kepada saya
(sambil agak sedikit emosi)
Karena merasa terus didesak oleh si boss,
akhirnya Markonah nekad,terus melepas rok
dan celana dalamnya sambil berkata !!!!
Markonah : Lihat Pak”’gara gara kerja disini
saya jadi punya ini (sambil menunjukan
“rambut” bawahnya) sebelum kerja disini saya
ga punya ini pak,,ini kan seperti bulu sapu ijuk
yang dibuat setiap hari dan jadi menempel
disini tuh”"!!!
si boss tertawa terbahak bahak karena lucunya
alasan markonah,lalu si boss membuka
celananya dan memperlihatkan “bulu” nya pada
markonah dan emberitahu.
Boss : lihat ini saya juga ada bulu,jadi jelas ini
bukan gara gara sapu ijuk itu, kamu ini ada-
ada saja !!!!
melihat hal itu Markonah bukanya tenang tapi
malah semakin takut dan Markonah pun
berkata
Markonah “”Saya ga mau nunggu sampai minggu
depan pak, aku berhenti kerja sekarang saja!!!
ngga mau seperti bapak yang kelamaan kerja
disini jadi yang timbul bukan hanya bulu ijuk
aja,tapi keluar gagang sapunya
juga”"
17. Kura2, Kodok dan Si Kaki Seribu – Indonesia
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di
rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok
nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata
kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh
beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!”
bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki
1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk
Kura2.
“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata
Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet
gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan
kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak
si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah
kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet
masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada
nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si
Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!”
bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2
rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat
gw lagi pake sepatu…!!!!!!
Ada 3 sahabat: Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000..
Mereka sedang merayakan ultah si Kura2 di
rumahnya Kura2.
Gak lama si Kodok nanya,”Kur, gak ada rokok
nih?”
“Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!” kata
kura2.
“Ah gila! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh
beli?! Lo juga kan tuan rumah Kur. Edaaann lu!!”
bantah Kodok.
“Gw kalo jalan lelet Dok.. Ya udah, si Ulet Kaki
1000 aja yang beli. Tolong ya Let..” bujuk
Kura2.
“Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya..” kata
Ulet.
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet
gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan
kesal si Ulet gak pulang2..
“Ke mana ya si Ulet, Dok?” tanya Kura2.
“Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!” ajak
si Kodok.
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah
kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet
masih di depan pintu, blom pergi2 juga..
“Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pada
nungguin juga! Mana rokoknya?” tanya si
Kodok.
“Rokok gigi lo peyang!! Gw blom beli rokok!!”
bantah si Ulet.
“Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2
rokok??” bentak si Kura2.
Si Ulet Kaki 1000pun marah… “Lu pade gak liat
gw lagi pake sepatu…!!!!!!
18. Sepasang kekasih yang hendak
menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya,
“Sekarang waktunya kita saling jujur agar
kelak kita tidak kecewa.” Cowok
mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti
papan. Kalau kau tidak suka katakan
saja. Kita bisa batalkan rencana
pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata
cewek.
Cowok dengan lemah lembut
menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku
seks bukanlah hal yang penting,
Tetapi cinta kasih” Cewek pun lega
mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu
sejujurnya padamu.”, sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum.
“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti
bayi…”, kata cowok. “Sstt…sudahlah itu tidak
soal. Bagiku
seks bukanlah hal yang penting.
Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun
lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai
membuka baju dan tampaklah
dadanya yang memang benar-benar
rata. Cowok hanya tersenyum
melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka
celananya sehingga
tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek
menjerit dan pingsan. Setelah siuman
si cewek bertanya, “Kau katakan
punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan
berat 3 kg”
menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya,
“Sekarang waktunya kita saling jujur agar
kelak kita tidak kecewa.” Cowok
mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti
papan. Kalau kau tidak suka katakan
saja. Kita bisa batalkan rencana
pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata
cewek.
Cowok dengan lemah lembut
menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku
seks bukanlah hal yang penting,
Tetapi cinta kasih” Cewek pun lega
mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu
sejujurnya padamu.”, sambut cowok.
Cewek mengangguk tersenyum.
“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti
bayi…”, kata cowok. “Sstt…sudahlah itu tidak
soal. Bagiku
seks bukanlah hal yang penting.
Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun
lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai
membuka baju dan tampaklah
dadanya yang memang benar-benar
rata. Cowok hanya tersenyum
melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka
celananya sehingga
tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek
menjerit dan pingsan. Setelah siuman
si cewek bertanya, “Kau katakan
punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan
berat 3 kg”
Akan terus diupdate. Tunggu kelanjutannya nanti 
No comments:
Post a Comment